• Pokémon Go, Fléau des Temps Modernes !

     

    Si vous lisez ceci, je présuppose que vous avez une connexion à internet.
    Il n’est pas non plus impossible que vous soyez en train de lire cet article depuis votre téléphone.
    Bref, je m’avance peut-être un peu, mais j’en déduis que vous avez certainement entendu parler de Pokémon Go.

    La popularité du jeu a pris tout le monde plus ou moins par surprise, mais celle-ci est indéniable et historique.
    Bon, ne nous leurrons pas, pour un grand nombre de joueurs, c’est un truc qui va durer quelques semaines, et puis ensuite, ils passeront à autre chose.

    En parallèle à cette explosion, apparaît un autre phénomène, pas exactement nouveau, mais assez récurrent dès que quelque chose de vaguement nouveau et de très populaire (surtout subitement très populaire) survient : les antis…

    Ce qui est assez intéressant, c’est qu’on les entend presque plus parler du jeu que les autres… D’un côté, vous me direz, c’est normal : les autres sont occupés à jouer.
    Toutefois, j’ai toujours du mal à comprendre cette véhémence.

    Surtout à l’encontre d’un jeu…

    Quoiqu’à bien y réfléchir, les jeux sont souvent une cible de ces grincheux pour je ne sais quelle raison (j’ai bien ma petite idée, mais c’est surtout une supputation).

    Dans mon adolescence, je me souviens assez bien des attaques terribles contre les jeux de rôles dans les médias, identifiant le truc à des sectes et je ne sais quelle autre bêtise. Un bourrage de crâne tel que ma mère en était venue à commencer à s’inquiéter, alors que mes amis et moi jouions dans son salon, plus ou moins devant ses yeux, et presque exclusivement là. Mais elle avait commencé à croire les médias plus que ce qu’elle avait devant les yeux chaque samedi après-midi.

    Vous me direz, ça m’a appris à me méfier, dès le lycée, de la merde qui sort de nos TVs et des bouches de certains « journalistes. » Un avantage certain au final quand on voit le nombre de gens, certains pourtant éduqués, qui continuent à gober tous les manipulations qu’on leur envoie à la tête.

    L’époque actuelle étant assez terrible de ce côté là.

    Puis il y a eu les jeux vidéos que l’on blâme de presque tous les maux depuis 20 ans ou presque. Pas la peine d’en faire le détail, je suis sûr que vous voyez de quoi il s’agit. Revenons plutôt à nos moutons.

    Donc voila, Pokémon Go transforme les gens en zombies, ils ne communiquent plus, tous hypnotisés par leur écran. Le jeu est lobotomisant, a même des tendances fascisantes (oui, j’ai lu ça quelque part).
    Une simple recherche internet (et dans mes streams de Facebook et Twitter) et on récolte des citations toutes plus truculentes les unes que les autres.

    Je vois des gens qui au lieu de chercher un taf, vont chercher des Pokémons. »

    Euh ? Sérieux ? C’est donc ça ? Les joueurs de Pokémon Go seraient donc des salauds de chômeurs qui profitent de l’argent public pour aller s’amuser ?
    Non, mais sérieusement ? Il y a des gens qui pensent ça ?
    Je ne vais même pas commenter sur la célèbre et puante allusion à cette rhétorique insultante qui veut que si on est au chômage c’est parce qu’on ne cherche pas de travail. Enfin bref, la personne ayant créé ce meme est à mon avis, un sale con…

    Enfin en vacances, loin des chasseurs de Pokémons ! (enfin j’espère) »

     

    Plus moyen de promener mon chien sans tomber sur des gens qui jouent aux Pokémons. »

    Les commentaires de ce genre sont un grand mystère pour moi… Que l’on blâme tous les maux de la société sur un jeu vidéo est déjà très con, mais au moins je comprends la logique (foireuse) du truc. Mais là, quel est le problème exactement ? Ces gens ne sont pas contents pourquoi ? En quoi les joueurs de Pokémon Go les gênent exactement ? J’ai du mal à saisir. Est-ce le fait que ces gens-là n’aiment pas que les autres passent de bons moments ? Ou alors pas en public ?

    Et puis il y a ce fameux dessin de Pawel Kuczynski qui est en train de faire le tour d’internet.

     

    Pokémon Go : Pikachu à cheval sur un homme

     

    Ouais, il est pas mal. Mais c’est quoi son message exactement ? Je veux dire au-delà de « Les Pokémon et les téléphones mobiles c’est le mal ? »
    Que les gens sont devenus esclaves du jeu ? Pourtant l’homme au-dessus n’est pas enchaîné, il est juste une monture de Pikachu.
    Donc les gens seraient dirigés, contrôlés par Pokémon ?
    On est à deux doigts de la conspirationite là, non ?

    Et puis, il y a les exemples qui fleurissent partout dans les medias de gens morts, blessés, tombés dans des traquenards parce qu’ils jouaient à Pokémon Go.
    Là aussi, pourquoi partage-t-on ces nouvelles ? Pourquoi les agences de presse les publient-elles ?
    Pokémon Go rendrait-il les gens insouciants, naïfs, aveugles, idiots ?
    Ouhla, mais c’est que nous faisons face à une grave crise sanitaire alors. C’est l’humanité même qui est en danger.

    Allez, j’ai un secret à révéler et à partager avec tous les gens partageant et se délectant de ces infos : des inconscients, des imbéciles, des cons, il y en a plein parmi les joueurs de Pokémon Go… Plein. Plein, plein, plein. À peu près autant que partout ailleurs. Presque autant que les gens qui critiquent et attaquent un jeu alors qu’il n’y ont très certainement jamais joué… Oui, je sais, ça fait un sacré nombre…

    J’aime tout particulièrement cette citation (j’ai laissé les fôtes d’auretograf):

    J’ai vu un parc rempli de personnes le nez collé sur leur smartphone a chassé des bestioles imaginaires. Pas un n’a levé la tête pour appressier la nature autour de lui. Perso, j’avais l’impression d’être au beau milieu d’un univers dystopique… »

    J’imagine bien les gens sortir de chez eux et aller jusqu’à ce parc sans jamais une fois lever les yeux sur là où ils sont… Bizarre qu’il n’y en a pas plus qui soient tombés au fond de ravins ou qui se soient encastré dans des voitures en fait… Et bien entendu, c’est très probablement la première fois qu’ils vont dans ce parc dont il n’ont jamais pu apprécier la beauté auparavant.

    Ou alors, comme souvent, on ne voit que ce que l’on a envie de voir.

    Oh, je n’en suis pas exempt. Par exemple, pendant que cet individu ne voit que des gens le nez collés sur leur écrans totalement ignorants et inconscients de ce qui les entoure, moi ce que je vois depuis deux semaines, c’est ça :

    • Des ados qui passent leurs week-ends dehors et pas enfermés chez eux, contrairement à leur habitude. D’ailleurs, quelque chose me dit que les grincheux qui les critiquent aujourd’hui, sont les mêmes qui se plaignaient il y a encore deux semaines qu’ils restent toujours cloîtré au lieu de prendre un peu l’air.
    • Je vois des familles qui sortent se balader ensemble le soir, au lieu de rester chacun dans leur coin habituellement.
    • Je vois des pères qui jouent avec leurs enfants.
    • Je vois des rencontres qui se font, de futures amitiés, des couples à venir peut-être ?

    Comme quoi…

    Bref, je continue à me poser la question du pourquoi d’une telle animosité, et soudain je me souviens que Pokémon Go n’est pas un phénomène totalement nouveau. Pas besoin d’aller chercher très loin : Niantic, la même société qui a créé Pokémon Go a auparavant créé deux autres applications.

    Field Guide et Ingress.

    Bon, Field Guide n’a pas grand chose à voir, sinon qu’il y est fortement question de géolocalisation.

    Ingress par contre…
    On peut carrément dire que c’est le « brouillon » de Pokémon Go.

    Voyez-vous, il s’agit de sortir de chez soi pour collecter de l’énergie et ensuite attaquer ou protéger des « portails » situés ici ou là dans le vrai monde et ce genre de choses. Pas besoin d’entrer plus dans les détails, vous aurez reconnu un air de ressemblance.
    Même si les mécanismes du jeu sont très différents, les concepts de base restent les mêmes : on marche dans la rue le nez collé sur son mobile, on va dans des lieux (en fait, exactement les mêmes que dans Pokémon Go : les emplacements des Pokéstops et autres Gyms ont été déterminés à partir de ceux des portails d’Ingress) où on collecte des choses, puis on capture ou défend les lieux en question.

    Pour qui n’y joue pas et observe la chose de l’extérieur, il n’y a vraiment aucune différence entre un joueur d’Ingress et un joueur de Pokémon Go : un zombie qui squatte les parcs et autres places publiques pour collecter de l’énergie imaginaire qui va faire de lui sont esclave. Et tout cela au lieu de chercher un taf.

    Mais alors pourquoi n’avons nous jamais été témoins de déferlements de critiques contre ce jeu pourtant tout aussi néfaste que Pokémon Go, et cela depuis bien plus longtemps. Ce jeu existe depuis bientôt quatre ans, assez longtemps pour que disposions de données concrètes sur les effets nocifs de la chose, non ?

    Ah oui, c’est qu’il y a une différence majeure entre les deux jeux. Ingress, de par son thème (SF vaguement conspirationniste) n’est pas assez fédérateur pour attirer le grand public, et n’a donc connu qu’un succès limité, pas exactement un phénomène de société…

    Et là, soudain, tout s’éclaire. En fait, le problème qu’ont les anti-Pokémon Go, c’est pas Pokémon Go en lui-même, c’est le fait que Pokémon Go soit extrêmement populaire et ce, très rapidement…

    C’était donc ça ?!

    Juste un autre cas de « je suis au-dessus de ça moi, je suis pas un mouton qui fait et aime la même chose que tout le monde. » ?

    Je suis déçu…

    À ça non, ces gens-là ne sont peut-être pas des moutons, mais ils sont clairement de petits automates à la routine tout aussi bien huilée qu’elle est terne, insipide et fastidieuse.

    Tout ça pour ça ?

    Bon, je vous laisse, j’ai toujours pas réussi à attraper Pikachu, j’espère bien y arriver cette semaine.

     

     

     

  • Remué, pas Secoué !

     

    Si je sors de mon lit aujourd’hui, c’est pour rectifier un des plus gros malentendus de l’histoire de la mixologie, de la littérature d’espionnage et du cinéma populaire.
    Je veux parler de l’embarrassant James Bond.

    Ian FlemingVoyez-vous, quand Ian Fleming écrivit la tristement célèbre ligne « shaken, not stirred » (« secoué, pas remué » pour les réfractaires à l’anglais parmi vous) dans Diamonds are Forever, il voulait souligner que sa création était tatillonne sur la façon dont ses boissons lui étaient préparées et servies. Une façon comme une autre de caractériser son personnage comme étant un connoisseur. Sauf que Fleming fait là un faux-pas majeur. Certains disent que c’est parce que bien que grand buveur, il est justement loin d’être lui-même connoisseur, d’autres disent que justement c’était un indice pour indiquer que James Bond lui-même était un rustre qui essayait de se faire passer pour quelqu’un de distingué. Quoiqu’il en soit, l’un des deux, avait très mauvais goût en matière de mixologie (comme l’atteste aussi cette grossièreté de Vesper dans Casino Royale).

    L’incident aurait pu s’arrêter là, mais tout s’est aggravé quand il fut question d’adapter les aventures de l’agent secret au cinéma. Les producteurs – certainement complètement ignares en matière de mixologie eux aussi – reprirent l’expression au point d’en faire le gimmick qu’elle est devenue aujourd’hui. Malheureusement, le grand public s’amouracha de l’expression et pensa que tout homme distingué se devait de boire ses martinis secoués et pas tournés, il crut même que c’était ça la super classe.

    Et voilà, le mal était fait…

    Des générations de fans de l’espion au service de sa Majesté allaient commander une telle erreur de bon goût et pire, des barmans connaissant bien mal leur métier allaient les leur préparer au lieu de les remettre dans le droit chemin, comme toute personne avec un minimum de déontologie se devrait de faire.

    Où est le problème ?

    Me demandera toute personne peu au fait de la chose.

    C’est pourtant simple. Vous voulez que votre martini soit aussi raffiné que possible. Vous voudrez aussi qu’il soit aussi froid que possible, et l’usage des glaçons sera nécessaire pour cela.

    Sauf que… Que va-t-il se passer si vous secouez votre mélange gin + vermouth + glaçons ?

    Les glaçons vont se briser et fondre rapidement et ce qui sera servi dans votre verre sera un mélange gin + vermouth + eau. Votre mixture sera donc totalement noyée et imbuvable.
    Alors que si vous remuez le mélange, celui-ci sera refroidi de manière satisfaisante, la fonte des glaçons sera minimale et ceux-ci ne dilueront pas votre cocktail, surtout que vous passerez ensuite le mélange gin + vermouth dans le verre à martini, en laissant les glaçons dans le verre à mélange.

    Si vous avez encore des doutes, je ne peux que vous suggérer d’essayer les deux et de comparer.

    Pour être complet, on notera aussi que l’usage du shaker sera tolérable pour donner plus de texture au dirty martini, mais uniquement si vous savez exactement ce que vous faites.
    Pour la version extra-dry du cocktail, la question ne se pose bien sûr pas.

    Bien entendu, après tout cela, je serais malotru si je vous quittais sans vous donner les recettes des divers martinis.

    Pour toutes ces recettes, notez que :

    – Le verre à martini sera préalablement rempli de glaçons et d’un peu d’eau pour le refroidir pendant la préparation. Ce mélange eau+glace sera bien entendu jeté avant que le verre ne soit rempli par le cocktail lui-même.

    – Qu’il soit frappé ou remué, cela sera bien entendu effectué avec des glaçons.

    – Pour rappel, « passer » signifie « servir le cocktail dans le verre à travers une passoire à cocktail » pour que la glace reste dans le shaker ou le verre à mélange.

     

    Martini

     

    Dry Martini
    5cl de gin (ou de vodka).
    1cl de vermouth dry.
    Remuez rapidement de haut en bas dans un verre à mélange avec des glaçons.
    Passez dans un verre à martini.
    Ajoutez deux olives dénoyautées et bien égouttées (et sans rien à l’intérieur !) ou un zeste de citron (préalablement légèrement frotté et pressé sur l’intérieur du verre).

     

    Pour un Basic Martini, on mettra plutôt 2cl de Vermouth.
    On notera toutefois que de nos jours, les martinis se préparent de plus en plus dry, et que l’on peut aller jusqu’à 9/10e de gin ou vodka pour 1/10e de vermouth dry.
    Mais pour un véritable Extra Dry Martini, la recette suivante sera préférée :

     

    Extra Dry Martini
    Lavez des glaçons dans un verre à mélange avec du vermouth dry.Jetez le vermouth (mais gardez les glaçons bien entendu).
    Versez 6cl de gin (ou de vodka) dans le verre à mélange.
    Remuez rapidement de haut en bas.
    Passez dans un verre à martini.
    Ajoutez deux olives ou un zeste de citron.

     

    Dirty Martini
    1 mesure de vodka.
    1/4 mesure de vermouth dry.
    1/2 mesure de saumure d’olive.
    Frappez au shaker (très brièvement donc).
    Passez dans un verre à martini.
    Ajoutez deux olives dénoyautées (et sans rien à l’intérieur !)

     

    Sur ce, je vous laisse, ça m’a donné soif ces histoires.

     

    Sources:
    – Mister ID & Djigen qui m’ont appris tout ce que je sais de l’art de la mixologie.
    – Harry McElhone – « Harry’s ABC of Mixing Cocktails »

     

  • Manuel Valls et la Démocratie.

     

    «La démocratie, ce n’est pas la rue ! La démocratie c’est le vote !» Manuel Valls, 8 juin 2016

     

    Manuel Valls (source: AFP)

    Cher Manuel Valls,

    Puis-je me permettre de m’entretenir un peu avec vous de démocratie ?

    Alors voila, la démocratie, c’est pas très compliqué, c’est un pays où c’est le peuple qui gouverne (et pas un monarque absolu, une oligarchie ou je ne sais quoi d’autre).

    Et quand un pays fait le choix d’établir une démocratie dite « représentative » (pas forcément le meilleur choix de démocratie à mes yeux, mais passons, là n’est pas notre sujet) il se trouve que c’est par le vote que le peuple choisit ses représentants. Donc, désolé de vous contredire, mais non, le vote ce n’est pas la démocratie, c’est un outil démocratique parmi tant d’autres. Un outil permettant au peuple de déléguer son pouvoir à des représentants.

    Et donc, comme leur nom l’indique, ces représentants, ils représentent les gens qui les ont mis au pouvoir, ce fameux peuple.
    Il y a un contrat entre les deux. Le peuple met au pouvoir des gens, et en échange, ces gens se doivent d’exercer ce pouvoir pour protéger et promouvoir les intérêts du peuple qui les a mis au pouvoir.
    Pas leurs propres intérêts, pas l’intérêt d’une personne ou d’une organisation tierce, non, non, l’intérêt du peuple.
    C’est vraiment pas très sorcier, et je vous sais assez intelligent pour comprendre ceci.

    Mais voila, quand on a du pouvoir, c’est qu’on attire du monde, et il n’y a pas que le peuple qui tourne autour des représentants. Et parfois ces représentants, pour tout un tas de raisons plus ou moins avouables, commencent à représenter de moins en moins les intérêts du peuple et de plus en plus les intérêts de leurs amis, d’autres personnes influentes, voire pire, de personnes leur ayant donné de l’argent, des cadeaux ou autres.
    Et quand les représentants ne respectent plus les clauses de leur contrat – représenter le peuple et ses intérêts -, c’est simple, il y a rupture de contrat (je parle en termes qu’Emmanuel Macron puisse comprendre au cas où vous voudriez lui faire lire cette lettre).

    Et comme le contrat est rompu, le peuple n’a plus non plus à respecter la clause de son contrat, c’est-à-dire : faire confiance à ses représentants et attendre les prochaines élections pour décider s’il garde les mêmes représentants ou s’il en choisit d’autres. Il peut effectivement se choisir d’autre représentants si les précédents n’ont pas fait un bon boulot pour représenter les intérêts du peuple (notez qu’il aura quand même essayé, il n’aura pas rompu son contrat).

    Et en conséquence, comme le peuple n’est plus lié par ce contrat, le peuple est libre d’essayer soit de virer les représentants ne représentant plus rien de démocratique, soit dans le meilleur des cas d’essayer de les ramener dans le droit chemin et de les rappeler à leurs devoirs. Et un des outils démocratiques pour faire ceci est la rue : manifestations, grèves et autres.

    Donc pour résumer, mon cher Manuel, ni le vote, ni la rue ne sont la démocratie. Par contre, ils en sont tous deux des outils, aussi valables l’un que l’autre, et si on y réfléchit un peu avant de balancer une phrase toute faite par son conseiller en communication, on réalise même que quelque part, la rue est un poil plus démocratique que le vote, puisqu’il s’agit du peuple qui exerce son pouvoir.

    Voila, j’espère que ce rappel vous aura été utile, et je comprends votre position, Premier Ministre, c’est pas exactement le poste le plus démocratique de notre république, et quand on adore faire usage de choses telles que l’article 49-3, il est compréhensible que l’on ait ensuite tendance à oublier ce qu’est la démocratie.

    Je vous prie d’agrée, Cher Manuel, l’expression de mes salutations distinguées ou la phrase à la con et qui ne sert à rien qu’il faut mettre ici.

    Bien à vous,

    Gator

     

  • 49-3

     

    Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine…

    Non, je déconne, ça se passe en France, au printemps de l’année 2016.

    Les gens n’étaient pas contents après encore une nouvelle traîtrise du gouvernement :

     

    Manifestation contre la Loi Travail - Lego

     

    François Hollande dit "Euh... Manuel... Les gens sont vraiment pas contents là, tu pourrais pas faire quelque chose ?" - Lego

     

    Manuel Valls / Kylo Ren dit "Pas de problème, François. Je vais faire ce qu'il faut !" - Lego

     

    Manuel Valls - Kylo Ren dit "J'envoie la brigade 49-3 !" - Lego

     

    Les CRS Stormtroopers écrasent la manifestation, les news servent la propagande du gouvernement. - Lego

     

     

     

     

    Épilogue :

    Manuel Valls Kylo Ren parle à un homme mystérieux. Il dit "J'ai procédé selon vos souhaits, Maître. Nous pouvons maintenant passer à la phase suivante. - Lego

     

    Le sinistre homme mystérieux répond à Manuel Valls : "Bien, Kylo Valls. Tu es maintenant prêt à terminer ton apprentissage pour l'an prochain." - Lego

     

     

     

  • Un alien ?

     

    alien - chrysalide de scarabee rhinoceros japonais

     

    Meuh non, c’est pas un extra-terrestre, c’est une chrysalide de scarabée rhinocéros japonais mâle.

    Ouais… Après l’absence de larves l’an dernier j’ai vraiment raté mon coup (ah oui, je vous ai jamais raconté. La femelle récupérée n’a pondu qu’un œuf qui n’a pas éclos!), je me demandais si j’allais avoir des scarabées cet été, et puis l’autre jour, j’ai craqué, j’ai acheté trois larves. Enfin, plutôt deux larves et cette chrysalide. En fait, ça m’inquiète un peu qu’elle n’était pas enterrée comme elle devrait l’être normalement, mais bon, à ce prix (200 yens), je me suis dit que ce serait une expérience intéressante de voir son évolution, si évolution il y a, et que ce ne serait pas bien grave si elle n’arrivait pas à l’âge adulte.

    Donc on verra d’ici peu.

    Quant aux deux autres larves, elles se sont enterrées et je les suppose, elles aussi à l’état de chrysalide là tout de suite.

     

     

  • La Force se Réveille

     

    Comme vous le savez certainement, toute personne aimant un poil le cinéma trépigne d’impatience en attendant le 18 décembre pour voir la guerre reprendre dans les étoiles, l’Empire… euh… pardon… le Premier Ordre contre-attaquer et le Jedi revenir…

    En fait c’est de ce dernier point dont je voudrais vous toucher deux mots aujourd’hui dans ce qui sera la première et très certainement pas la dernière des théories concernant le nouveau Star Wars connu aussi sous le petit nom d’Épisode VII, le Réveil de la Force (ou the Force Awakens – je n’aime pas traduire les titres, mais comme ce blog est francophone je vais faire un petit effort).

    Donc tout commence quand j’ai lu cet article : Luke Skywalker, Sith Lord.

    Si vous n’avez pas le temps de lire ou si vous êtes allergiques à l’anglais, il dit en gros que Luke est bel et bien tombé du côté obscur à la fin de Return of the Jedi et qu’il est très probablement Kylo Ren et que c’est pour cela que l’on ne voit pas Luke sur l’affiche du film, ni dans la bande-annonce (oui bon, on voit sa main mécanique, enfin, je pense que c’est la sienne) ni ailleurs.

     

    Reveil de la Force - Poster - Large

     

    Honnêtement, cette théorie se tient, et elle a plein de points valides.

    Pourtant, je n’y adhère pas totalement (surtout parce que j’ai de très gros doutes sur le fait que Luke soit Kylo Ren) et je pense plutôt que même si Luke flirte plus que beaucoup avec le Côté Obscur quand il défait son père et le blesse grièvement dans le duel final, il ne bascule pas complètement. Au contraire, il arrive à trouver un équilibre… Ce fameux équilibre de la force de la prophétie (même si je trouve les épisodes I, II et III aussi nuls que toute autre personne censée, nous devons bien nous faire à l’idée qu’ils sont dans le canon de cette histoire). Oui, j’irais même jusqu’à dire que Luke est  l’élu de la prophétie, pas Anakin, puisqu’à la fin de Return of the Jedi, il n’y a plus de Sith, mais il n’y a plus de Jedi non plus si on considère que Luke a failli basculer du Côté Obscur et qu’il est maintenant entre les deux… en équilibre…

    Donc, ce que je pense, et si Luke n’apparaît nulle part pour l’instant, c’est qu’après la Bataille d’Endor, il est parti en exil où il a vécu, reclus, comme Yoda avant lui, loin de tous.

    Pourquoi ? Pour maintenir cet équilibre, et surtout pour éviter de tomber du Côté Obscur.

    Je pense aussi que retrouver Luke va être un des moteurs de l’intrigue du film :  nos héros essayant de le retrouver avant Kylo Ren, le but de ce dernier étant d’arriver à faire tomber son oncle du Côté Obscur pour arriver à recréer l’Ordre des Sith…

    Oui, j’ai bien dit « oncle »…

    Et vous, qu’en pensez-vous ?

     

     

  • Pendant ce temps, à l’Université d’Été du Parti Socialiste à la Rochelle…

     

    Après la prestation très remarquée de Manuel Valls à l’Université d’Été du Parti Socialiste à la Rochelle hier, François Hollande ne veut pas être en reste :

     

    François Hollande ne veut pas être en reste après la prestation remarquée de Manuel Valls à l'Université d'Été du Parti Socialiste à la Rochelle, hier.

     

    Ah… On m’informe que Will Ferrell a une déclaration à faire sur le sujet…

     

     

  • Le Petit Prince

     

    Le Petit Prince

     

    Ce dessin du Petit Prince (1m58) est tout simplement Hénaurme !!!

    Je l’ai trouvé sur un réseau social dont je tairai le nom (grâce à un ami dont je tairai aussi le nom sauf s’il y tient), et je ne pouvais pas ne pas le partager ici même.

     

     

  • Hommage à Uri Geller

     

    Hommage à Uri Geller

     

    Trouvé pour trois francs six sous ce tour de magie qui fait se tordre les cuillères. Je me voyais déjà en train de devenir le nouveau Uri Geller, mais le tout s’est révélé être assez foireux en fait… Ah ben, comme Uri Geller, donc tout va bien.

     

    (je ne sais pas si les moins de trente ans pourront saisir la substantifique moelle de ce post très dispensable)